做好资料　修好心

【圆明网】我是二零一二年从新走入大法修炼的弟子。在我学法半年后，协调同修决定在我们学法小组成立一个资料点。综合各方面的因素后，大家决定由我担负这一片的真相资料制作。
我首先需要突破的就是对电脑敬而远之的观念。我一向不喜欢电脑，尽管有自己独立的工作机，我也是避免使用电脑，能手写就手写；确实需要我亲自操作的，我也是问一步，点一下，现在连基本的操作一同忘掉。

但是现在我必须要转变这一观念。我开始每天都坚持打开电脑，了解一些基本程序；工作中，能用电脑编辑的，一律不放过，一边摸索一边请教。可能有些问题实在太简单了，同事口头指导着不行，就摇着头过来亲自示范。每当自己搞得头昏脑胀想放松一下的时候，另一个声音就提醒自己：咱有重任在身呢，不能轻言放弃啊。就这样，连问带看的，对简单的装系统、word编辑、pdf打印等基本上有了比较明确的概念。

但是面对同修提供的打印设备，我还是傻眼了。这些都是从别的资料点淘汰下来，同修又东拼西凑组合的。电脑是厚厚的日本产的笔记本，用技术同修的话说，当时买的就是二手的，这么多年下来，几经辗转，也不知该定义为几手了，就是卖到收购站都不值钱了，但大法的神奇还让它一直健康的运行着，我们就好好的珍惜这个生命吧。打印机也显得很古老的，不是单位那种只管摁按钮的类型。

怎么办？再学呗。技术同修一连来了四、五次，手把手地教，我也实实在在记录了好几张纸；当时听着挺明白，操作也挺好。自己独自操作的时候，不是忘了就是混了；恼人的是同修在的时候，机子跑得挺欢的，同修一不来，它就出现新情况，对照记录，哪一条也用不上。自己回家百度一下，记录下几条原因与修正办法，可对照打印机，硬是找不到相应的操作区域。看到没有资料出来，学法后，同修们空手而归，我心里真是又愧疚又着急，就求师父点化同修，让技术同修早点来、快点来，恨不能自己意念一到，同修就出现在眼前。当同修真的来时，只见他轻描淡写的拍拍这个地方，摁摁那个键，机子就快活的运作起来。

打印时，最怕带纸了，一带纸，页码全错，特别是小册子，如果检查不及时，损失惨重。初期拿着一沓打废的纸张，心里真不是滋味：白白浪费了时间不说，这些耗材都是为法而来的生命，它们明明能变成金光闪闪的真相，被师父加持着去救度众生，现在却由于自己的粗心，让它们的际遇翻了个个，成为废纸废墨。而这一切只要自己用心、专注即可避免。所以在以后的真相制作中，我一直要求自己用心、用心、再用心。

与我配合的同修有做事的热情，在质量的把关上却是粗粗拉拉。有时折单张，里出外進了，有时小册子切斜了，有时钉子与骑马线左右相离比较远了。我只要发现了，就一一订正过来，并且与她交流明慧网上的文章：一份真相被众生接受的程度取决于三个环节，即编辑者、制作者与发放者的心态。我们就是其中的一环呢，有多重要。如果我们敷衍了事，众生扔了撕了，他们的罪里面就有我们的因素。咱天天喊着救人救人、助师助师，而实际行动上却是把众生往下推了一把，别的咱管不了，自己的这一项一定要做好才行。同修开始不以为然，拿协调同修做例子：城里同修还没认真到这种程度呢！我意识到这是学人不学法，就继续交流：她可能太忙了，没注意这一方面，我们以后要提醒她。咱做的事就要负起责来，做好了是给自己积功德，做不好就是对大法犯罪。同修后来也意识到“用心”、“念正”在制作、发放真相时的神奇作用，心态也有所改变。

但是这套机器实在太老了，一天下来，只能打印一百来份。随着同修们在法中提高，对真相的需求开始大起来。于是我又出资购置了一套新设备，速度提高了一倍，打出来的真相色彩饱满明丽，很真实的再现了明慧同修在视觉设计上的良苦用心。协调同修认为适合打真相币，就给我们调换了一台简单实用又能自动翻页的打印机，用起来更方便了。

打印资料的过程就是修心的过程。打印头堵了，在清洗的时候，就要审查自己是不是法理悟偏了、事情做错了，象禅宗一样钻了牛角尖了，钻到头，自然就没路了啊。夹纸了，就反思自己哪里急功近利了、拖泥带水了。一路查下去，真的能找到自己修炼中的不足。

而且在做资料时，真切的体会到学法的重要性，学法入心了，做起事来事半功倍，真相资料做的漂亮，同修喜欢，往往都抢得一份不剩，晚去的同修要跟别人商量着才要回几本。所以无论再忙，我在学法上不敢有所懈怠。这两年我又试着背法，感觉更好一些，似乎与这些打印设备有了一定程度的默契。

有一个细节令同修们很惊讶。打印机在传送最后一页纸张时，我总能听到一声又响又重的声音，那就是告诉我没纸了。拉开纸盒一看，里面果真空空如也，迅速的装满纸，耽误不了它打下一页，这样它也少磨齿轮，避免了一定的损害。我让同修们仔细听，谁也没听出来；有位同修回家实验，也没听出来。

做资料修心，与同修们配合更是去人心的过程。

一、修去妒嫉心。

A同修以前是做资料的，有回碰巧知道资料不再是协调同修送的而是由我做的后，神情很是不悦。当面没说什么，但是用行动表达了她的心声。做少了，她都抢起来，别人没有份；做多了，她就拿一点或不拿，有时预订下也不来拿；大册子多了，她嫌不好发；小册子多了，她嫌不丰富。并且要求我把各种内容的真相一份一份的搭配好，分好份，别人拿着方便。每次学法时不“指导”我两句，我们就算白见面。

我见了她心里就不舒服，同修们也都认为她是妒嫉心所致，我是冤枉的。人心在同修们不正的因素加持下开始膨胀，我决定与她好好交流一番（实质是反击），用法理冠冕堂皇为自己辩护，历数她的不足。回到家，我还为“棒喝”她而自鸣得意。

可是沉静下来后，忽然想起师父的一段讲法：“你没有那个心哪，象风吹过一样，你根本就没感觉。有人说你要杀人放火，你听了之后太有意思了，（师笑）这怎么可能？一笑了之。根本就不当回事，因为你没有那心，这话动不了你。没有那心，碰不着你。你的心动了，就说明你有！你的心里确实很不平，就说明这个东西还不小。（鼓掌）那不该修吗？”[1]

衡量来衡量去，我就拿捏不准了：难道是自己错了？明明是她的不对呀！可是对师父的讲法有什么好怀疑的呢？那就再静心想想，这一念一出，果然发现了自己的妒嫉心、好胜心、争斗心、自以为是的心。我一向认为自己性格温和，人缘好，很超脱，总认为师父讲法的一些章节似乎与自己无关。所以从没有在这方面实修，甚至还不认识它。A同修的妒嫉心是浅显的，让人一下就感觉到；我的妒嫉心是狡猾的、隐藏的，不但我意识不到，连其他同修都被蒙蔽了。如果不是A同修的一阵猛轰，把它逼出水面，让我抓住它，不知它还会附在我身上多久呢。真的要感谢同修！

再去审查一下自己日常生活中的言行，在很多方面竟也存在着妒嫉心。

我读的常人书很多。同事们谈论某一知识了，我不参与，可心里很有想法：唉！谈的都是一知半解的东西，把人家的原意改得乱七八糟，还争论不休，各自以为真理在握呢。等他们让我发表意见时，我侃侃而谈，有理有据。他们那种恍然大悟的神情、不愧为才女的夸赞，环绕在我的周围，我很享受这种舍我其谁的优越。

我喜欢穿旗袍，也适合穿旗袍，对这种衣服总有一种特别的感觉。别人穿旗袍时，出于同事间的应付我也夸好看，可我是言不由衷的，心里始终有一种牢牢的观念：我才是旗袍的主人！

我的妒嫉心弱了，再看A同修意见也少了，彼此只觉的亲切、珍惜。

二、修去同修情与色心

由于资料点设在B、C夫妻同修家里，所以接触最多的还是他们夫妻同修。

因我诉江，丈夫怕再受牵连，我们就分居了。我独自带着孩子外出租房，一锅一床又开始了新的生活。那时的处境真的有些悲惨。筷子掉在地上，我没工夫捡，只有蚂蚁抬走的份；家里没了方便面，无论多晚，孩子都空着肚子等我，看到我回来，吃了饭再睡觉……

两位同修对我的一切都很熟，所以有一段时间对我充满了同情。B同修象慈母一样照顾我，C同修也让我找到了象父亲一样的感觉。有时我甚至产生一种妄想：要是生在这样的家庭该有多好！自己的亲生母亲养育了我，却又用无知摧毁了我；我为自己的家庭付出了一切，却落得如此结果。如果不是修大法，明白了世间因缘，我会恨他们一辈子。在这种理智的迷失中，我渐渐的对同修家产生了依赖，错觉中真的当成了自己的家，完全忘记了师父的谆谆教诲：“因为人在以前做过坏事而产生的业力才造成有病或者魔难。遭罪就是在还业债，所以，谁也不能够随便改动它，改动了就等于欠债可以不还；也不能够随便任意去做，否则，就等于在做坏事。”[2]

B同修法理不清，把夫妻情和慈悲混在一起，想着法儿的要改变C同修，结果适得其反。她改变不成，又假托我来改变。B同修知道C不太学法，就让我去劝；她知道C偷看了一会儿电视，就让我去劝；她知道C出去聊党文化，就让我去劝……当时自己学法不深，没有分析B同修言行的基点，就觉的让劝就劝呗，也确实应该劝，往上拉同修一把，在所不辞。我把明慧网上看到的交流文章象故事一样讲出来，由于说的是别人的事，所以C同修没有抵触情绪，对故事有所认同行为有所改正。我们也因此谈得很投机。

正巧协调同修从外地运来几箱《九评》、《江泽民其人》等书，那架势一下子把同修们为难住了：夏天穿的这么薄，这些书可怎么带？怎么发呀？我与C同修商量：他用三轮车拉着书，我负责進村发放。几次配合下来，感觉挺好。一次，我们又商量着去发真相资料，实在忘记当时说什么了，我俩一起哈哈大笑起来。B同修正在另一屋学法，也赶过来看个究竟。恰好这时C同修说：“你在家等着，我到门口接你。”没想到这一切都深深伤害了B同修。

到了第二个星期，一言不合，B同修就发起火来，劈头盖脸奚落了我一通，那是发自内心的恼怒，脸都激动的有些扭曲了。训完后，她无限伤感的说：“从结婚，他就没对我这样笑过！他竟说到门口去接你！”

我从震惊中一下子明白过来，感到很屈辱：你们都是比我父母年龄还大的人，何况所说所做的都是证实大法的事，怎么竟用这种肮脏的想法来猜忌我？我与丈夫实际分居已有五、六年了，早已断欲，现在孤身一人，洁身自好，常人还敬我三分呢，竟然是朝夕相处的同修用男女关系来影射我！一时间，心里简直是翻江倒海，憋屈得一句话也说不出来，那情形倒好象是默认了一样。接连四个星期，B同修都强硬的拒绝交流，C同修也因我的反常、失落而意见满满的。

这时协调同修赶来了，与我独处时问：“我在梦中看见你在山坡上走来走去，叫你也不答应。我很纳闷，你不去做资料，在这儿走个啥？我不放心，过来看看。”同修这一问，正中我的心坎，眼泪一会儿就湿了一片衣服，我像个委屈的孩子一样告了B同修一状。

回到家，理智开始苏醒了，这件事为什么对我冲击这么大，持续时间这么长？从头到尾把整个过程再重新客观的理顺过来，我才认识到这是同修情，加上自己对“幸福”的最大执着造成的。我对人生一直向往着父慈母爱、夫唱妇随、比翼双飞。可现实中我一直过得很辛苦、很孤独，这些美好的愿望只是被当前的生存需求压制了；或认为根本不可能，象小门小道的修法一样随着时间的流逝，慢慢消磨了这方面的执着，但却没有根除，它象种子一样埋在了心里，一旦遇到合适的土壤就错误地生根发芽了。

但是B同修为什么会认为我是在与她争宠呢？我断欲好几年了，虽然在梦中过色关上时好时坏，但那是同龄人之间的事情呀。这问题一直困扰了我很长时间。后来还是通过看明慧交流，才明白原来对晚辈或长辈存有好感也是色心的表现。在这之前，对这层法理我是绝对不会承认的，会以为别人悟偏了，那纯粹是社会关系中的人伦体现嘛。用这层法理来衡量，自己以前修得有多窄有多低，在这些方面压根儿就没修过，甚至还放纵了这方面的执着，怪不得在色上一直修得拖泥带水！

修炼有多严肃啊，师父早就告诫过我们：“每当魔难来时，没有用本性的一面来认识，完全用了人的一面理解，那么邪魔就利用了这一点没完没了的干扰与破坏，使学员长期处于魔难之中。其实这是人的一面对法认识的不足所致，人为的抑制了你们神的一面，也就是抑制了你们已经修成的那部份，阻碍了他们正法。还没修成的一面怎么能抑制主思想、抑制已经得了法的一面呢？人为的滋养了邪魔，使其钻了法的空子。作为弟子，当魔难来时，真能达到坦然不动或能把心放到符合不同层次对你的不同要求，就足以过关了。再要是没完没了下去，如果不是心性或行为存在其它问题，一定是邪恶的魔在钻你们放任了的空子。”[3]我却老觉的是在指导别人，自己无关痛痒。

所有这一切都是自己的愚迷造成的，我还强烈的向外看向外找向外求，把执着当成了自己，在修炼中跌了一跤，也成长了一步。我真诚地向两位同修道歉，跟协调同修交流。两位同修也在协调同修的交流下，认识到自己的偏颇之处。我们又在一起配合着做资料、发资料，真正的把自己当成大法弟子，遇事先向内找。

我从没见过师父，也没见过师父法身，但每次想起师父来，总想哭，常常在心里偷偷的叫几声“师父！”

以上是我修行中的小片段、小故事。深深地感谢师父不离不弃，给我安排这些机缘，看护着我一步步的净化、升华；感谢同修们的互相帮助、互相促進。

注：
[1] 李洪志师父经文：《二零一四年旧金山法会讲法》
[2] 李洪志师父著作：《转法轮》
[3] 李洪志师父著作：《精進要旨》〈道法〉